我抬起头任由雪花落在我的眉梢，我此时再也无法维持我的冷漠了。

1956年2月25日，再次坐在会议室里，没有人再能笑得出来。

保护麻瓜的傲罗们在一周之内死伤惨重，我们再也不能以旁观者的身份来审视这一切了。

食死徒的杀戮不仅针对了麻瓜，他们把所有保护麻瓜的巫师都视为敌人，并且毫不手软。

伏地魔此时的折磨已经不是为了他口中的公平和正义了，他只是为了在自己的权力里获得快感。

当死亡离我们很远，每个人都能说自己无所畏惧。

朱莉·莱斯特兰奇的死不仅是对我的杀鸡儆猴，更是对整个食死徒的警告。

伏地魔已经没有害怕的人了，任何人在他眼里无非是有用和没用。

我想，如果我继续对此视而不见，那么我的结局与他们也不会有区别。

是时候做些什么了，至少我不能碌碌无为地死去吧？

我发誓，我永远也不会为了自己的选择后悔。

1956年2月20日，食死徒的集会在中心广场展开。

四周的窗户紧闭着，整个城市陷入了无边的灰暗里，黑压压的人群时而传来嘈杂。

冷风呼啸着吹来，我不禁收紧了斗篷下的外衣。

他回头用怪异的红瞳看了我一眼，挥了挥手后我便不再寒冷。

我站在他身后不远处，看着他们或疯狂，或恐惧的样子。

我应该笑出来的不是吗？

这是我们花了很久铺垫出来的未来，宏伟的蓝图成为了现实。

但是我终日活在痛苦和自责里，我仇恨的，我关心的，没有一个我能留住。

我应该是强大的，我应该是冷漠的，但是我做不到无视生命的重量。

就像我的母亲死前的样子，她瘦小的身躯也有千斤重，让被她保护的我现在依旧被压得喘不过气来。

伊莎贝拉的死让我不断地反思自己，我的助纣为虐害死了一位母亲。

我用我母亲的生命换来的人生害死了另一位母亲，从此我的良心便会常在黑夜里流血，我的梦里都是伊莎贝拉的眼泪和我母亲的尸体。

“为什么要在意那些无能的人？你怎么变成现在这样了？”

那是我和他在朱莉死后的争吵，说是争吵，其实是我瘫坐在她的尸体面前听他的质问。

我已经流不出眼泪了，只是呆呆地看着倒在地上的她，没有血液，就像睡着了一样。

我创造了一个恶魔，现在我正在人群中为我的罪恶赎罪。

他人的性命我从不关心，但是看着他们一个个倒在我面前，我的心依旧会感到钝痛。

看着流不尽的鲜血，我明白杀死他们的人不仅仅是伏地魔，还有我。

我以为不会这样的，我不知道会这样，我以为他只是想拥有更大的权力…

我早该知道的，我早该知道他根本不在意任何人，我早该知道会有那么多人死去。

我什么也没做，我的自私和我的欲望让他走到了今天，这都是我的错。

我冷漠地听着他的宣讲，连赶来的傲罗都被这个阵仗吓到了。

混乱的战争中，我站在树枝上看着魔法部的人一个个受伤、逃走、倒下。

我头也不回地飞走了，在天空中俯视下方破败的城市，最后停在了一处破旧的房屋上。

变回人形眺望远方，绿光闪烁在街道之间，伴随着尖叫和呼喊。

站在高处是我毕生的梦想，是我在底层的每一刻都在梦想、渴望去到的地方。

活在黑暗和冷漠里的我，真的要用这种方式来对待别的人，甚至别的孩子吗？

这又是我对谁的报复呢？

到最后，愧疚、痛苦的依旧是我。

从深渊里飞出的鸟儿，实则一生都被困在黑暗里。

我连报复都不知道该找谁，无端的杀戮只会让我觉得，我只是从鸟儿变成了深坑，从受害者变成了施暴者，其实我从未脱离那个活在痛苦里的芙拉梅。

我依旧是那个吃不饱的孤儿，只是这一次我的身边没有安娜了。

我依旧是那个倒在血泊里的怪咖，只是这一次我已经不知道该怎么站起来了。

我会如何死并不重要，重要的是我该如何活，如何毫无愧疚，不再痛苦地活。

我也想成为像他一样没有感情的人，但是我做不到。

回到瑞特庄园，自从朱莉死后，卢修斯就被送回了马尔福庄园，特里思维奇也离开了。

这里再一次变得一丝人味也没有，寒冷的冬天连一点火光也没有。

纳吉尼来到我身边，亲昵地用脑袋蹭了蹭我的衣角。

我舒展眉头，温柔地抚摸她身上的鳞片。

我想HOPE了，我最好的朋友，我再也不会称任何人为我的仆人了。

“他在等你。”

每一次都是这样，我们的争吵总是以纳吉尼的话结束。

但是每一次的缝补都会让所谓的坚固的亲情变得更加支离破碎，更何况我和他之间本来就没有那么多的感情。

互相利用罢了，他忌惮我的实力，所以才会如此低声下气。

这不是我要的亲情，充满着算计和利益。

走上楼梯，我深吸一口气，轻轻地敲了敲门。

“进来吧。”

推开门，他正坐在椅子上看着我，我没有动，我们就这么互相看着。

房间里很暗，他没有点蜡烛，只是在黑暗里坐着。

等待，是我们都在做的事情。我们都在等待对方走到自己身边，但是我们的方向根本就不一样。

过了很久，他叹了口气，站起身向我走来。

我的左手紧紧握着魔杖，杖身越来越滚烫，我手上的力道却未曾减小。

他用左手托起我伤痕遍布的右手，然后把冈特的戒指戴在了我的手指上。

“你要相信我，我们才是这个世界上最能信任彼此的人。”

我没有收回手，我也没有动。

我年少时也如此期盼过一个人能把戒指戴在我的手指上，但是我已经很大了，我不再相信那所谓的爱情。

我的亲人，扎特他有自己的家，而我又不愿意回到罗齐尔。

我唯一的亲人，他已经不是汤姆·里德尔了。

这一刻我承认我又心软了。漂泊半生我从未真正安定，我们从孤儿院开始互相争吵，直到现在。

我很累了，我非常累，我同情他们，我想救他们，可是谁来救我呢？

我的愧疚谁会在意呢，我的挣扎和痛苦又有谁能看得见呢？

他们只会认为是自己应该活下来，他们从不知道自己是被救下来的。

但是谁又会来救那个倒在血泊里的我呢？

那个一直痛苦的我，花一生逃离痛苦，却又掉入自责里的我。

谁能包容残破自私的我呢？

我抱着他冰冷的身体，在安静的夜晚，我已经无法感知自己的存在了。

他已经不是汤姆·里德尔了，他不是我的家人。

我有些难过，到最后我依然失去了一切。

我的泪水落在他的肩上，然后我推开了他，逃离了这个让我无比悲哀的地方。

回到房间，我靠在门上掩面哭泣。

没有人能接纳我了，我什么也依靠不了。

痛苦了一生的我，现在命运还要逼迫我背叛我最后的亲人。

我无法做到眼睁睁地看着更多的像我一样的孩子来到孤儿院，我无法杀死那些像我的母亲一样的人。

如果这要用他的生命作为代价，那么我会和他一起死。

我是诞生在悲剧里的孩子，无论如何我都不愿意给更多无辜的人带来悲剧。

我也不想没有父母，我也不想活在痛苦里，我没有选择，但是我可以给别人选择。

这个世界很对不起我，但是与他们无关。

这个世界也对不起他，但是他不该这么做。

我愿意用生命来赎罪，哪怕他也会死，但是这就是我们的结局。