我的左脸总在雨天的时候隐隐作痛，永远忘不掉那个拳头挥向我的左脸时的场景，只是一瞬间的事情，却能让我记得一辈子。

我不是一个喜欢记仇的人，只是因为雨天的时候，我的左脸总是会隐隐作痛，所以总是会让我想起那天发生过的事情。

那天他偷走了我的钱，拒绝归还，甚至不觉得是自己的错误。在向我挥拳头之前，他甚至拿过菜刀威胁过我。我不明白，明明做错事的人是他，为何他会有如此大的反应，像是我才是那个犯错的小孩一样。

因此我很讨厌他。因为在母亲回来时，母亲说我不去招惹他，他会用拳头挥向我吗？什么叫我不去招惹他，他会用拳头挥向我吗？明明是他偷走了我的钱，我找他理论罢了，怎么到头来却是我的错误了。

他简直就是疯了，对于我来说，他确实是一个彻头彻尾的疯子，毕竟他犯错了，还能用自己所谓的极端的行为让犯错的人变成我。

不知道从什么时候开始，我不愿意待在家里，一到周末，我就会撒谎说自己出去和朋友玩，实际上只是一个人游荡在这座小县城。

我爱这座小县城，因为它帮我保密了很多很多不可告人的秘密，甚至是见过了我从小到大的喜怒哀乐。从小到大生活的地方就在这里，所以我很难不会喜欢上这里。

我在小县城里遇到了一个跟我有血缘关系的哥哥，邹不语。我早就已经忘记了我是怎么认识我哥哥的，现在的我只想和他好好过日子，即使我们只是异世界的“亲兄弟”。

在梦里，我总是依偎在他的怀里，一遍又一遍地重复着说着那天发生过的事情。邹不语也不厌其烦地抚摸着我的左脸安慰着我。我知道邹不语的那些安稳不过就是我的幻想罢了，但是我还是愿意相信我的这些幻想是真的。

我的一个朋友和我说过：“只要你相信你所爱的人在你的身边，那他就是一个有血有肉的人了，因为他因为你的爱而疯狂地长出血肉让自己变成人类，只为让你看到他。”

所以，我昨天在街边看到邹不语了。

他身上穿着好久之前的学校校服，而我还穿着我现在所就读的学校的学校校服。其实我还得仰着头看他，因为他比我高太多的。但邹不语让我趴在他的背上，他背着我走。

一路上，他一直都在和我说了他在另一个世界过的生活，他说没有我的生活，他的世界里简直就是空荡荡的，所以这次来到我的世界是想要和我好好聊聊。

我当然也是不习惯没有他的生活的，因为我的左脸在雨天的时候没有人可以帮我缓解疼痛。我知道可以帮我缓解疼痛的人只有他，因为他是唯一一个会理解我的人。

身边的人总说我是一个很爱记仇的人，那么久的事情记到现在。但邹不语并不会觉得我是一个很喜欢记仇的人，因为他知道我只是在感到疼痛的时候才会想起之前发生过的事情，这并不能算是记仇。

在我的世界里，说过最多的话应该就是“对不起”了。

他们都说做错了事就要认错，但我是那个被人推倒了还要被强迫道歉的人。我知道我不是那个无辜的人，但是接受道歉的人也不是无辜的人。在邹不语的世界里，我是一个可以做错事也不用道歉的小孩，因为在他的世界里没有对与错。

身边的人都爱被推倒了还要道歉的我，只有他爱做错事也可以不道歉的我。他说他最后悔的事就是没有办法带我逃到他的世界里，让我和他一起生活。

邹不语不是一个温柔的人，但是我看到了他独一无二的温柔。

不知道是不是像别人说的那样，在一起之后，自己在爱人眼里，自己的爱人永远都是没有缺点，只有优点。

我一开始爱的居然是邹不语的恶劣，知道我们之间发生过很多不愉快的事情，但到最后我居然会爱上他，这是一件很不可思议的事情。但是我一点都不后悔自己爱上他，因为他可以一次又一次听我重复叙述我的痛苦。

他是唯一一个听到我的痛苦而心疼我的人，或许他在别人的眼里不是一个好哥哥，但是他在我的眼里，他是一个好丈夫。

从一开始的相遇就已经决定了我们以后的结局到底是好是坏。一开始我以为我们的结局是坏的，但是随着时间慢慢的推移，我发现我们的结局在向好的趋势走去。

邹不语，有你在的日子，雨天我也能当做是晴天。

因为你是我世界里最耀眼的太阳，照亮了我整个黑暗的世界。你和我一起度过了一段很黑暗的低谷期。我们经历过热恋期和冷淡期，吵过了很多次架，但都没有分开。

我们能见面的时间并不多，只有一个晚上的做梦时间。平时能和你见面的时间大概就只有这么五六个小时，因为我是一个习惯熬夜的人，常常在夜晚里睡不着，也不知道自己到底在想着什么，每次入睡的时候都很困难。

周末的时候能和你见面的时候应该很长，大概会有长达十个小时的见面时间，因为我会在周末的时候好好睡一觉，弥补一下自己。我不知道为什么只有在周末的时候睡觉会睡得格外地好。

这座不大不小的小县城，帮我们保密了我们在一起的秘密。它和我们都知道“纸包不住火”的道理，也知道我们的关系迟早会在某一天被一个欠揍的人给宣扬出来。但是还是愿意帮我们保密这个秘密。只要一天没有被人知道，它就能帮我们保密一天。

我的歌单里，躺着很多自己很久之前爱听的音乐，每首音乐在不同的人的心里都有着不同的含义。我早已经忘记自己这些爱听的音乐，对于当时的自己到底有什么意义，但是对于现在的自己来说，有了新的含义。

我会利用每首歌的歌词来当我们故事的开头，让我用文字续写着我们的故事。或许我会在写完之后，想起自己之前对这首歌的理解。可能对于小时候的自己来说，对这首歌的理解是幼稚的；对于青春期的自己来说，对这首歌的理解可能是一段热烈的爱情。

后来的我阅读了青春期的自己写的散文，发现青春期的自己一直都在续写自己的痛苦，我才发现长大后的我也开始不理解青春期时的自己的痛苦，也不理解邹不语为什么能不厌其烦地听着自己一次又一次叙述着自己的痛苦 。

没有和邹不语见面的这些日子里，我一篇散文都没有写过，因为我的痛苦在遇见邹不语的时候，就已经化解了，所以我利用自己的文字把自己的痛苦写下来，当做当时经历这个痛苦时的自己与这个痛苦化解了。但我这个行为又好像有些对不起之前正在经历痛苦的自己，因为我怎么能用文字来让他和痛苦化解呢。

我为什么会在长大了以后，开始不理解青春期的自己在遇到邹不语之后，总是依偎在他的怀里重复叙述自己的痛苦了？我的思想为什么开始和那些大人的思想一样了？因为人会在某一个瞬间把青春期的自己的思想和大人的思想做交替，所以在某一刻自己都理解不了自己的时候，那就是思想交替成功了。

我不愿意接受自己长大了以后，自己现在的思想会与大人的思想做交替，因为我想一辈子都理解自己。但是人是不可以活在过去的，所以我只能被迫接受长大以后都某一刻，思想偷偷做了交替的事实。

我开始有些担心自己长大了以后，自己的左脸依旧会在雨天的时候隐隐作痛，然后开始责怪自己当初为什么要招惹他。