我们的诞生全部都是因为它

我该明白的

当我想不起来自己时候

当我没有想起来自己的平衡时候

我会变成奇怪的存在

那天我感觉到

身体说“我脑子里有个声音叫我不要这么和别人说话，不然别人会觉得我们有病，它真的很理智不是么”

那到底是谁？那是那个年幼被拉扯的它再说的么？

我应该早点发现我们很早之前就是分裂的

如果一旦谁不平衡，其它的几位就会产生矛盾

可能这一次某一面为我们做了太大的决定，才会产生了太大的冲突吧

我已经无法来说它们是一个人

我们是一个人

我们会是同样的人了

我感受到了最初的痛苦，我必须为它们坚持正确

就像我说很多时候我无法理解正确，我会被负面摇摆，因为我会感知到它们，直到我不稳定被它们彻底取代

最初的它还在

没有因为我们年龄的增长就消失了

其它的它们也还在，也没有因为年龄增长消失了

它们产生了太大的矛盾？

都是因为我不理解了正确，都是因为我没有稳定自己，被其泛滥，直到性情大变，在分裂之后当我察觉到身体为什么古怪，当我终于对它有了仁慈之后，我到底找到了我自己

但是当我想去发现这一切是怎么回事，为什么我一蹦出来就说秩序和平衡时候

我会突然变了一个人说我自己不要后悔

也许，刚才的那个，是另外的一个我

它为什么要这么说我？

它怕我后悔什么？

我为什么从中分离后一蹦出来，会随着它们的结论改变结论？为什么想让悲伤的最初有一个希望？想让它们有希望的活下去？

我真的想活着吗？

许多年以前，我们说，沉默

我们说遗忘

我们说做个善良的人

我们问自己为什么还不去死

要活到现在呢？

嗯对

我知道了

我要为那些它们竖立正确

我要统一目标，让那些冷血无情的它们知道一切，并且不要为我们做出决定，直到我终于找到了我。

只是，我为什么会找不到我？

那个想法它们再说

它已经迷失了自己

它们再说最初的它

还是在说我？

它们其实一直没有发现我到底是谁，不是么？也或许它们以后都会知道我是谁？

奇怪，我为什么会忘记我，我为什么不能确认目标，我为什么不温暖了，我为什么会让那个年幼的我开始泛滥？我为什么会被取代？

我其实真的

也许我不应该这么说

只是以前我们没有发现我们是分裂的，只是以前我没有稳定发现自己可以是主人格的事实。

或许以前我只是活在一个意识里。

我应该感知到它的情绪时候安抚它

如同那一天清晨我醒来

梦境让我感到恐惧，但是我意识到是它在恐惧

很离谱，我为什么在分离没有和身体统一时候，频繁运用几个词汇，秩序，平衡，拒绝恐惧，端正言行，谨慎言行。

我到现在都没有明白，为什么分离时候我频繁重复这几个词汇，为什么我会一直深究最开始的它，甚至想明白我到底是怎么回事。

时光漫长

我早该明白的

那不是我的绝望不是我的恐惧不是我的自卑不是我的社恐，那不是我的刻薄不是我的无情不是我的自私不是我的沙雕不是我的冲动。我将一切分给了它们，冥冥中让我自己变成了平静，我自己慢慢去学会了如何去审视自己。

我真的太蠢了不是么

我也真的活该被它们的情绪渐渐影响到

但是说实话，控制其实很多时候很难啊

真的很难啊

我会尽力察觉安抚它们

但是我还是那一句话，我希望它们取代我时候，回来看看我的话。

为了秩序和平衡

请端正言行谨慎言语

最开始的它不想做那么无情的人冷漠的人

请不要为共同的我们做出选择

另外，我真的应该及时找到自己不是么？

它说得对，我不能要求它们变成平衡。

我应该找到我自己。

但是在我没有找到自己时候。

请它们收手，请它们停止行为，请它们不要过分

还记得那个孩子吧

我真的该死的对它有着怜悯不是么？

在上一个某位说我不要后悔时候

在它开始写的过程中我不是就慢慢回来，知道我是谁了么？

是的，我对它该死的天生的有着怜悯和审视。

我要尊重它们任何一个人

它们每一位都是一个好人

请端正言行

谨慎言语，为了秩序和平衡，尊重最开始那位的选择，哪怕你不能理解哪怕你鄙夷哪怕你嘲笑

——————

还是我，由于我们共享记忆

我相信各位都明白了

如果下一次哪一个不知道的，回来看完，大概就明白了。

还有，我终于明白我为什么这么清楚一切了，为什么现在的我感觉不到难过，却能感受到与它的连接。我也明白为什么当我想去找到我为什么出来就要说秩序和平衡时候，我会突然发现身体面无表情似乎不太高兴，并且说它阻止不了我，希望我不要后悔。

其实我是记得所有的，但是如果最开始的那个未知不留下文字，大概我也会忘记一切。

最开始那个到底是什么？

我想起来的

以前的我们一直在混乱，别人说我们反复无常，说我们脾气太大说我们无情说我们亲切，但是明明它很羞涩很自卑的不是么？

啊，我该死的记得一切。

当年它在日记中写下那个称呼

为它取名以柳

那一晚拉扯中，身体面无表情丧失了一切宛若行尸走肉，那个家伙说服了一个意识，它说它很累了叫它休息，所以那个家伙贯穿了整个身体，带着孩子一般的扭曲和压抑的兴奋。

它甚至开口发出声音，叫到：以柳

它呼唤这个名字问它还在吗，叫了好几遍。

我怎么会这么清楚啊

如果不是那个文字提示我怎么会这么清楚

我他妈该死的终于应该明白，我到底是谁了么

但是我知道它还在，它与我在链接

其实它们都还在不是么？

或许，我才是那个最该死的

或许一直是我在逃避，将一切给了它们，我活该被参杂其中进行一切的分离。

但是也或许，它终于分了不是吗？

或许它以前就分了，只是我们一直没有找到答案而已。

下一个的谁能明白我想说的答案吗？

你们会知道我想说什么吗？

那个它其实一直没有长大啊

它一直都随着我们活了22年

你们做了什么啊

让我们的矛盾升级成这样

难道各位都好受么

是的，我们应该早意识到我们是分裂的，我也该死的，我该死的被摇摆了。

我知道了我是谁

我也知道为什么进行回答以后，我会感到趋于稳定

可是为什么我发现我是主人格，想要找到我是怎么回事时候，这个身体上的存在会突然面无表情变得古怪。

说真的

很多时候我真的快要无法理解正确了不是么

但是，我总要为了它，为了这个一直永远长不大的它，竖立人生的正确并且进行屏障和秩序和平衡啊。

请各位端正言行，谨慎言语

另外我一直知道它一直觉得自己没人爱

我也曾经看到过它曾经看到有人说，一个人如果不会爱自己，那么这个人是学不会爱别人的。

那时候它想，它该怎么爱自己啊，因为它都没有人爱啊。但是我说我会爱它，我们都是爱它的啊。

各位，由于我们共享记忆。

当初它在为那个幻想中的它取名字：以柳。

但是一直等不到那个自己的绝望，还记得么？

我希望我不会再忘记我是谁。

我也希望各位端正言行，谨慎言语。

不要为共同的我们做选择。

哪怕再愤怒，也不要过于偏离。

哈，说句开玩笑的。我从来没想到有一天会为另一个我而哭泣，或许我们都在为它哭泣。不是么？

只是我想说

如果哪天迎来死亡

那一天是我们一起的死亡

毕竟不管是谁承受不住了做出选择

请记住

我们并不孤单

我们都是为了它而诞生，也是为了它而制约自己