一个你死亡的日子 平静去死 再也不见 就是正确死亡

2024-11-22：我感受到的时候. 但是它们往往不信任我. 直到事实证明

2024-11-22：菠萝啊. 忘不掉的菠萝. 后来没排斥过吃菠萝. 但是还是忘不掉那一天的菠萝

2024-11-23：面对过丑的人么？如果你面对过一个十分丑还要和你交往，要碰你的丑人。你就会知道长的漂亮多重要了。虽然我一直秉持着灵魂最重要，但是你首先要有一个外表吧，我才能看灵魂

2024-11-25：我在平静

2024-11-25：估计是我儿子，虽然生他是我人生中最大最大最大的错误，但是我毕竟留下了自己的血在他身上。我有想过他或许会恨我怨我，也或许平静，但是应该还是他吧。毕竟我对他没有一丝一毫的感情和杂念，极少数时候我也会想起，他在只有几个月时候，我抱着他喂奶，一低头发现他对我睁眼睛笑的好灿烂，明亮。有一次在床上他还不会翻身，总是要学，在扭扭扭，我在他头前方躺着，他扭着仰着头看我笑，然后又好累回去了又扭过来仰头看我笑。

人类最纯粹的一开始啊，只是我给不了他正常的一个母亲的爱，我给不了他一个正常的感情，不是我不想给，是我无能为力，我只能远离并且遗忘。我应该是个好人，毕竟我带了他半年，他很闹，支气管肺炎也反反复复，还总有那该死的男的他老妈有病一样，还有蚊子总咬我。哇，我居然没有爆发出我以前的德行。

毕竟年少十四五时狗咬我，我不开心就把狗踢飞了。那真的是我脾气好的时候，毕竟那男的他老妈都能常常吼人，还吼过宝宝，但是我从来没吼过我儿子。哎呀讲多了 我没有儿子。

2024-11-25：当你分不清时候，那就不要去想。选择遗忘过去。

2024-11-25：出轨没有一次，出轨只有无数次，除非出轨者中途翘辫子了

2024-11-26：一个男人不减肥无所谓，但是不减肥又不上进，你就要把他踹了。不要做给他兜底的老妈子，浪费青春

2024-11-26：垃圾地方，人间就是垃圾。哪里都是垃圾。活够够我就去死

2024-11-26：有一段时间还是两段时间，我记得我是很平静的。那个时候就上学啊，上班啊，放学了下班了回去了洗漱了，倒在床上看电影或者看小说。我其实很喜欢看电影，尤其悬疑惊悚剧情的外国片。小说也喜欢看啊，寄托感情。王者荣耀也挺喜欢的，还挺喜欢pia戏的。虽然现在没环境pia戏了。但是明明其他的也可以让我平静下来的呀。

然而思维情绪生活状态陷入一种怪圈，当察觉之时，却要经历反复的悲伤，反复的难过，反复的痛苦，要喘不上气的整个人都要死过去的死过去的那种深泥潭水里的肮脏孤独。好恐怖啊。真的好恐怖啊。

也有一段时间我长时间陷入那个状态呀。后来当察觉怪圈时候，呀，不对劲时候。觉得不可以了，就回忆了一下过去的平静的那个玩意是怎么活着的，想了一下，觉得我也可以啊。然后，那种绝望的感觉就来了呀，那么逼真，那么的逼真，逼真到像是让我回到过去的那个玩意，就好像我就是一样。

可是我不喜欢啊，我不喜欢，所以我又恐惧我不要这感觉，我阻止不了啊直到感觉突然消失了我就平静了我就不难过了我就可以了。虽然过了一会还是小时又他妈的把保证给忘掉了，不过没关系我已经知道啦我知道了怎么去调整了，只要去察觉去做会悲伤一阵子。没关系后面就平静啦我就能去看电影看小说打游戏提起兴趣啦。就不会那个样子撒欢一样想找人说话啦，哈哈哈哈我知道了，我知道了怎么去调整。

我真他妈是个大聪明 ，艹我真聪明真的我太聪明了，卧槽了我保证我特么的十二月底绝对绝对会平静一段超级长的时期起来。绝对 我发誓 就算不会，没关系。我也要把精力用在打游戏上哈哈哈哈。

草啊 肯定会的，会维持平静很长很长很长的时期。你们知道，其实维持开始的人设对于某种情况好尼玛煎熬啊，我真他妈的艹了，我苦啊，我太苦了，我要藏着自己吗，我尼玛要藏着自己吗，我他妈的藏着自己吗？我藏着自己啊。不然他们会觉得奇怪，为什么不一样了？

我藏着自己，我藏着自己，我要藏着自己，我必须藏着自己，可是真的好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦。以前辛苦，现在也辛苦，怎么样都辛苦。所以果然还是麻木的平静不辛苦。麻木的平静 啊，麻木的平静。等着我再过半个月开始召唤你吧。就像召神一样，没关系，我在内心里多颠倒几次，脑袋里也颠倒几次，回忆几次，我相信一定会回来的。

回不来怎么办，！我也不知道！但是，那种状态会回来的。我曾经异常清醒过，虽然好像维持了几分钟？哈哈 乱七八糟写写 就这样！嘿，我说，半个月后，老子一定会把麻木的平静状态搞回来维持住，该死的傻逼该死的我，一定会给全部堵住

2024-11-27：还记得几个月前吧，很长的时间我每天只睡三四个小时，第二天还要起来工作，晚上继续去语音房pia戏或者开游戏。有天休息，下午在语音房，忘记说到什么了，有个女孩对我说，说我应该要休息要睡觉了。

我一身的激动问她，我说我真的可以休息么真的可以睡觉吗？她说怎么不可以啊？当然可以了。我靠啊，那个时候那个心情无以描述。总之现在想起来都感到有点想哭，好吧，我发誓就一点点。现在嘛哈哈，现在两点就撑不住睡过去了。然后总是在三点多一点醒过来，然后又睡过去，再在四五点醒过来，睡睡醒醒，直到闹钟叫醒不想睡了或者被逼无奈起来。

哦跑题了，关于当时为什么不疲劳，不是我不疲劳啊，是我睡不着啊。我无法去睡觉，我就一直一直走本，直到那个女孩子的那句话，就像是有人点醒我一下，我是可以休息可以睡觉，可以暂停的。

2024-11-29：每天活着和死了一样，

巴不得自己赶紧去送自己超生，

秉持着相同意识在同样条件下有无数观念，

等我困噩时，就只有都是狗屁。

前者喜欢空洞茫然高谈摸不到边际好所谓哲学，

后者早死早超生送自己去死是我最大的福报最大的幸运。

我现在活着是因为，我，还活着。

2024-11-29：一整个药箱的药配着凉水全部吞了

分批吞的，毕竟药太多了，也没有过很久，药效就上来了。灵魂和人身分离了，心脏呼吸不上来，整个人僵硬麻木，缺氧，痛苦啊。倒在床上，突然想到什么，将手放在自己鼻子上，终于发现，只会吸气不会呼气，还是难受就用嘴巴呼气，还是难受，慢慢不知道怎么就陷入黑暗里，应该是睡过去了。

当然我现在回答这一篇你们就知道了没死成，无数次吞药我都没死成过，而我讲的这一次是我最后一次大批量吞药，因为吞药的后果没能快速死成的话，简直可以说人间地狱，痛不欲生，折磨啊，简直可以说是身体和精神的酷刑。

大概晚上醒来折腾到半夜，被人逼着催吐，超级大的矿泉水喝了吐喝了抠嗓子吐，麻木的听从，麻木的去做，倒在床上还是难受。不知道怎么就到了下半夜，我下地拉开窗帘打开窗户，躺在地上，又变换姿势，最后屈膝抱着自己的腿倚着门，就那么看着窗外的夜色从冷深的蓝色渐渐天明。

那些药的后遗症维持了好几天。当时谁问我说我吃了什么药，我说了出来，有人说垃圾桶里有什么什么药，她说那是她治疗什么东西的药。后来又有人告诉我，因为那只是半瓶，如果我吞服了大量的过量的不止半瓶的那个类型的药，我会直接跪在地上眼前发红。

我再也没有吞服过过量的药了，我想就算有天我要死，我也不会选择药，它们不会让我死去，它们会让我在活着的时候痛不欲生，就像老天爷在和我开的一个玩笑，一个巨大的拉锯战，我想去见老天爷，老天爷说啊这就是你的选择，那你试试看吧，你试试看你的身体你的意识到底哪一个先坚持不住！我许久没有回到原先的地方这一生，我想也不会再见到那个第一次告诉我的人，她说的是真理。

但是她不知道的是，即便当初我没有这么做，即便后来我也不会那么做。但是，她说的话成真了。而不幸的是我依旧有存在的活着。

老天爷太会开玩笑了，不管哪一个方面都是这样。

个人的生活与个人的世界所看待的东西在压迫在逼迫在渗入，意识的顽强与清醒时刻常驻，于是它趴在寺庙之顶端向渺小的我看来。看吧，看看哪一个先消失

2024-11-30：年少的时候没有谈过恋爱，喜欢的人也只敢偷偷暗恋，不知道原来很多东西，尤其是家庭这种东西是不要和你的恋爱方说的，因为这会成为你们争吵时他攻击你的武器。而且甚至，对方其实根本不在意你的事情。

对方刚开始的倾听只是因为你们在热恋期，他妄图从你身上得到他想要的，比如人，比如身，比如一段恋情也比如别的。人就是这么肤浅。长在一个幸福家庭的人，除了经历过类似的事情，不然他们永远不会去懂不幸的人的悲哀，真正的感同身受是只有对方也经历过相似的。

我曾被人欺骗，我不能否认对方也确实对我好过，虽然这种好是有代价的。但是我迷茫了双眼识不得现实，固执的认为这个人对我好，我就要对他好，这个人对我好，我不能离开他，这个人对我好，那么一切一切都是我的错。哪怕他后来变了变得像另外一个人，为了他不离开我，我一次一次低头。后来的模式变成了，他会因为一点事情一句话翻脸直接走人，而我就要讨好他许久才能得到他的回应。是我在犯贱。

大梦初醒时，我常会悔恨，而一切是否悔恨的太晚。即便梦初醒，某次我又会察觉到我的这一点，我会因为缺爱很容易对我有好感的人产生亲近。而当我展现出某种特质时，对方虽然说了安慰的话。但是我已经不是当初那个十七八岁的小女孩了。我知道了眼前的人在骗我。

人们往往不会对他们做的事情悔恨。对于情绪失调的人，他们会说看啊，他情绪有问题，他不正常，一个正常人怎么会这样子生活。他们会叫对方改变。而不去看看自己是否有问题，他们不会承认自己的错误。

我做过许多错事，可能想来人生是烂透到顶。但是我也知道每个人都不是完美的，我有诸多缺点我又怎能要求别人人人完美。

你看看啊。当你因为你的不完美时候做了一些事情，你的恋人情绪反应就会强烈偏执，对方会陷入一个死胡同，稍微有点不同的属性在里面大概杀了你都不足为题。瞧啊我都知道的事情。如果我本身是强大温柔的人，我会选择和我这样的人在一起。因为我足够自省足够冷静足够强大足够发现问题所在。如果我不是，那么双方会被情绪带入低层。

也许我总要认识到人人生而不完美。但是我依旧不接受曾经在某本书上或者电影看到的，它们说去原谅别人的错，不要放大它们。

我想，很多东西是不能原谅的。我想，也许在某一刻迷茫的人应该清醒认知自己的处境哪怕再么不愿意去妥协，也要去妥协某些东西。但是骨子里极端的憎恨，又是如此的厌恶和争执啊。打至此处。是啊，我极端，但我还未曾极端到去杀人放火。不要因为害怕孤独，而不去放手。如若你善良，不要因别人的话，而去指责自己。不要去记得，不要去回忆。虽然人生总是不可控生而相反的。

我总是能知道这些道理，我也想做个正人君子，正正经经的，方方正正走在阳光下面的。你看，我都知道。但是事情总是违背我所知道的，你会说为什么么，难道不可以控制么。所以我真的很憎恨啊，麻木的时候又遗忘了憎恨。

像是某天天气很好的时候，当我看到了一个词汇，我不停的否认，暴躁席卷了我全身上下，充斥着大脑贯穿着心灵，我的理智叫嚣着你在上班，我不得发泄，强烈的情绪使我贯上了悲伤，我想要哭泣想要笑，却哭不出来也笑不出来，脸部肌肉在口罩下方颤抖扭曲，最后被我察觉，我只能尝试开口，变成一句再正常不过的笑。我否认我自己本身，我不会承认我的本身。

这将会是一个事实，这也本来是一个事实。

当我还能察觉时这就很正常，当我不能察觉时，我不会发现，呀，变成这样了啊，这是不对的。

极端相反的情绪，极端相反的想法，极端相反的思维模式。总是让我一方的憎恨。憎恨自己。憎恨