当时不懂。还是答应了她，因为我需要在她这里留下。她说的我会相信，因为她是母亲。
【我以为我会好，可是我的状态越来越不对劲。】
我讨厌人群，无比的讨厌、恐惧。
我花了很长时间才慢慢的一点点在这个学校慢慢待下去，只是我极少和他们有沟通。
甚至被母亲奚落“你这个年纪一个朋友都没有，怎么不看看是自己的问题！别人家这个年纪的女孩子都是逛街电影衣服奶茶，你呢！”
我看着她想说什么，泪水塞在喉咙半句话吭不出来，只能自己缩在自己的床上一点点无声的流着泪，和我在寝室里一样，突然的无声的缩在角落转过去流泪。
她也知道是别人家的女孩子
真的是我的问题么
我很想问她。
自私的人，不会承认自己有错，他们会优先自己的利益。
母亲和哥哥的习惯依旧没有变，一吵架就会指着我的鼻子喊我滚，叫我滚回父亲那里，直到某次我求着一般哭着说不要叫我滚，你明明知道那个地方的。
她才像有良心一样告诉她的儿子，不要再对我说滚。
哥哥和我说我是欠他的，我是靠着他爸爸抚恤金生下来的。
这是从小母亲告诉我们的，被他牢牢记下，捏着我的衣领吼出这句话。只是因为我厌恶他半夜十二点进我的房间借一块钱，彼时我穿着睡裙，而这种借钱事情总是发生，被我上告了母亲。因为我的生活费本来也没有多少，今天一块，那天五百，还一直不还。所以他借着一点事情为理由对我吼出这句话，那天，是我生日的第二天。
【生日那天，没有收到一句他的祝福，也没有什么礼物，什么都没有。值得一说的是，我的生日正好是七夕节。】
18岁我毕业了，那次喝药太严重了，被拉去诊断。母亲不希望给我出钱让我住院，她觉得我的病是累赘，我看的出来。【我一向能把握住这种人心里最恶心的私心。那天阳光很好，我露出一个微笑】拉着她的手多次对她说“你看，我现在说话很正常。医生说错了，我没有病，我很好。”我没病，我不想进精神病院。
回去后，她在客厅和她的儿子一起给二姨他们打电话，开始絮叨哭诉自己的不容易，结果女儿还要自杀。不知道的还以为她和她的儿子虐待了我，所以我才要去死的。
我如坠冰窟
她越说越气，然后过来骂我，我和她吵起来，闹到表哥家那里。她当场上演一场心脏不好要打针，边打针边继续骂。
我真的要疯了
我不明白
她，明明，什么都知道
这个世界为什么会这样
【眼前的情景一下子颠倒了，上是下，下是上
我彻底恍惚崩溃，为何如此
表哥拉住我，我听到他的声音“你要去哪里？”】
“我不知道。我只是……随便走走……”
“你要去哪里？”
“你要去哪里？”
……
后来，我便被改了名字。
母亲认为，改了名字我就可以告别过去。
我看着她笑着问父亲要不要一起吃个饭。
我看着她笑着向父亲告别。
我不解看着她，她却笑着仿佛忘记什么。
就像以前可以旁若无人给他打电话聊天一样。
就像那时候拽着我的长衣长裤对我莫名说“你在你爸那里也是这么穿的？”
“什么？”
“怪不得他那么对你。”
后来我站在13楼的书房看着外面的蓝天，听见旁边的她说“你要是死在这个房子，你哥以后还怎么结婚？”
“好啊那我以后就死的远远的。”
她没有回应，良久道
“你为什么不能忘记过去”
我倒在地毯上流下眼泪，她看着我，我也看着她
我没有说话
——林——
亲爱的以柳
我离开了母亲，去了更远的地方。
在这里我遇到了一个人，就是我的丈夫曾某。
他也姓曾不是么？
遇到他时候，我什么都没有，没钱没才没家没朋友，选择他当一个避难所再好不过了。
代价就是成为他的恋人。
或许他是相信我是爱着他的吧。
一开始我也是这么认为的。
随着接触，我发现我的性格有太多的缺陷，而他并不能忍受，多次提出分手，但我不舍得。我一遍遍再改着自己磨着自己的脾气。
直到我生了孩子。
我不喜欢曾某的母亲，我从来没有管她叫过一句妈。在我心里妈和爸早就死了，亲生父母如此，我哪里再妄想别人的爹妈。
果然，我和他的母亲相处的并不融洽。
人们都说生了孩子就会念着孩子。
一开始我也是这样，但是时间长了，对他们的怨念高于我对孩子的念。我累了，以柳。
他们说我克他，他说我和他不合
他也很多次说过离婚
不能过就别过了
我不明白，这个男人，我什么没有管他要，我连一个首饰都没有，也没有婚纱照，在一起这么久也没有带我去哪里玩过，唯一看过的电影还是他喜欢看的，收到的所有的钱都全部给的他，而我本人除了吃饭日常生活没有别的开销，我也有在给他干活
我不明白他为什么不去想着我的好
何况，后来每一次吵架，不管对错
也永远是我低头向他认错，哄他
我真的好累
他们一家人才是一家人
所以，在他再一次说因为不合
我彻底的打消了最后一丝的留念
再一次走向远方
——林——
亲爱的以柳
我又是孤家寡人了
我隐瞒了过往，入职了一家蛋糕店。店里的员工老板都是不错的人。但我并不太喜欢他们。
嗯，我就是这种人。
S小姐和Z先生，都是我在MM软件上认识的。
S小姐是个喜欢扮演男人的女人，在她们那个同的圈子她叫T，但是我看的出来她只是喜欢扮演男人而已，她还是个女人。不过我并不明白她扮演男人的原因，是喜欢还是另有它由？
Z先生是个很直白的交易者，你知道是哪种。我很缺钱，所以我同意了。
S小姐很喜欢带着我去她那个圈子喝酒，不过我并不能喝酒，【因为一喝酒就会暴露我的本性，虽然我觉得那不是我的本性。所以往往我只会喝一点点，然后就装的很醉的样子。】
自然我也发现S小姐是对我有意思的。
于是我就在装的很醉的情况下，假装浑噩不知的和S小姐发生了关系。
一个多月前我再次因为个人问题请假
我和Z先生说做完这一单，我就不做了。他问我原因，我没有告诉他。
我总不能和他说，其实我很讨厌和他做吧。这样，又显得我很矫情。我是厌恶的，厌恶这样的自己，就好像回到了过往一样。但又好像没什么感觉了。
没有回答他，我离开了那个地方，缩在我自己的小角落里静静品尝自己的情绪。
我买了很多东西，在外面时候看到S小姐被一个女人带下车，然后她们轻车熟路进了我们的房子。
S小姐就是这样，私生活是有点混乱的。
就这样大概过了半个月
【忘记是哪天，我睁开一直没睡觉的眼睛
没睡觉几天了？】
我也不记得了？
手机里好像是同事让我给她发什么雪景照片。
这是，在试探我有没有回老家吗？
心理是厌恶的。
为了应对他们，在网上费了半天时间找了几张比较逼真的随手照片和视频发了过去。忽悠了几句，继续发着呆。
【门口好像有点响动。
是谁？
转过头，对上一双眼睛。
啊，是S小姐。
我歪着头想，她怎么会在这里呢？
我现在又在干着什么呢？
亲爱的以柳
近来，我的脑袋越来越疼了
好像都在梦里看到了我自己，还有镜子，和门口
无处不在的
你知道的，是我自己】
8月3号
【某个莫名冒出来的老同学联系到我】让我参加所谓的同学聚会，恰好就在本市。
在那里我好像看到了曾曦，是她吧，我有点认不出来了。她好像在朝我说着什么，【真可惜，我好像有点看不清她的唇形了】
【她认识我？】
电话响了起来，似乎听到什么“是谁啊？”
“一个陌生人”我条件反射的回答，这些年别人问起什么电话，我都会回答一个陌生人，不会透漏真实的。为了防止泄露更多，我离开了这里。
我知道这个电话号，我不会忘记的。
她要和我说什么呢？
23点
我沉默的打字问曾某孩子的事情
他没有回答
我拉了拉衣服，回到了家，S小姐并不在家。想来，她已经半个多月没有回来了。
连她也讨厌我了吧。
我洗了一把脸，看向镜子里的自己
她笑着看着我，我沉默着
亲爱的以柳
看到了吗
我没有骗你
——结束——
有些东西，从开始便注定了结局
即便你不是被别人杀死，你也会杀死自己
残留的善意会把恶意留给自己
当你不能面对罪孽，会有另外的一面代替你
每一个凌晨都没有曙光，我们在寒冷中迎来死亡
这样的生命，悲剧是理所应当
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哈哈哈哈，心理医生有个屁用，17岁那年连多重人格多意识体共享记忆都查不出来哈哈哈哈哈笑死我了，他妈的笑死我了哈哈哈哈哈。难道和脆弱恋爱的那个男的，从来没有发现过我们根本不是一个人么？？？只有那一句（你怎么像变了一个人一样）哈哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死老子了。
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我们不是一个人
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你他妈的哪个b这么强，傻叉大脑！