“……你不也瘦了很多。”

我愣了一下，下意识辩解：“我……我要出道上镜啊……不能胖……”

他闻言，眉头又蹙了起来，即使病着，那股子惯有的挑剔和不赞同又冒了出来，语气虚弱却带着不容置疑：“那也不能瘦这么多啊……小麻烦精……” 他顿了顿，目光在我脸上细细扫过，声音低了下去，带着一丝几不可查的疼惜，“……婴儿肥都快没了……”

小麻烦精……

这个久远又亲昵的词汇，像一根羽毛，轻轻搔刮过我心口最柔软的地方。

所有的防备、委屈、和这三个月强撑起来的坚强，在这一刻，彻底土崩瓦解。

我想他。

我想念他的怀抱。

想到快要发疯了。

几乎是凭着本能，我做出了一个大胆到近乎荒唐的举动

我飞快地踢掉脚上的鞋子，然后不等他反应，就像一只寻求温暖和安慰的小动物，小心翼翼地、却又异常固执地，爬上了他那张并不宽敞的病床！

我蜷缩起身体，尽可能地避开他打点滴的手和可能不适的腹部，然后……轻轻地、带着试探地，将脸埋进了他颈窝那片温暖的区域，手臂小心翼翼地环住了他消瘦的腰身。

我感觉到他身体的瞬间僵硬！

他甚至倒吸了一口凉气，似乎完全被我这突如其来的举动惊呆了。

我紧张得屏住呼吸，等待着他可能会有的推开、斥责、或者无奈的叹息……

然而，什么都没有。

几秒钟令人窒息的沉默后，我感觉到他那只没打点滴的手，极其缓慢地、带着一丝犹豫和不确定，最终却还是轻轻地、落在了我的后背上，带着安抚的意味，极其僵硬地拍了拍。

他没有推开我。

他……默许了。

这个认知让我一直紧绷的神经瞬间松弛，巨大的酸楚和铺天盖地的安心感同时涌上心头。

我更加用力地往他怀里缩了缩，贪婪地汲取着他身上熟悉的、混合着消毒水味的淡淡气息，眼泪又一次不受控制地涌出，浸湿了他病号服的衣领。

他似乎感受到了颈间的湿意，身体又是一僵，随即，那落在我后背的手，力道稍稍加重了一些，不再是僵硬的拍打，更像是一个生涩却真实的拥抱。

他什么都没说。

没有追问，没有斥责，没有推开。

只是用这种沉默的拥抱，纵容了我的任性，接纳了我所有的思念和不安。

病床很小，怀抱却很暖。

埋在他温暖的颈窝里，感受着他虽然僵硬却真实的拥抱，所有压抑了三个月的委屈和孤单如同开了闸的洪水，汹涌地倾泻而出。

我紧紧抓着他病号服的衣料，声音闷在他的肌肤上，带着无法抑制的哭腔和颤抖，一句接一句地，把那些从未对任何人说过的心里话，不管不顾地全都倒了出来：

“我很想你……”

“真的好想你……”

“公司的人都很好……可是我还是感觉很孤单……”

“没人再骂我麻烦精……也没人给我揉腿了……”

“练习到很晚……都是我一个人回去……”

“吃饭也是自己一个人……对着空荡荡的桌子……”

“睡觉也是自己……房间好大……好冷……”

“灿烈……灿烈……灿烈……”

我一遍又一遍地叫着他的名字，像是要把这三个月的份量全都补回来，声音哽咽得几乎破碎：

“我想你……呜呜……我真的好想你……”

我把脸更深地埋进去，仿佛这样才能离他近一点，再近一点，才能确认这不是我因为过度思念而产生的幻觉。

我能感觉到他身体的紧绷，听到他因为我这番直白而泣血的哭诉，呼吸变得沉重而急促。

他环住我的手臂收得更紧了些，那只大手在我后背无意识地、有些慌乱地摩挲着，试图安抚我崩溃的情绪。

他依旧没有说什么安慰的话，或许是因为虚弱，或许是因为情绪同样激动，或许……是不知道该如何回应这份沉重而汹涌的思念。

他只是低下头，用他干燥却有些苍白的嘴唇，极其轻柔地、带着安抚的意味，碰了碰我的发顶。

然后，发出一声沉重而绵长的叹息，那叹息里包含了太多太多复杂的情绪有心痛，有无奈，有纵容，或许还有……同样的思念。

冰冷的规则，遥远的距离。

终究敌不过此刻拥抱的温暖，和耳边一声声带着哭腔的“想你”。