那时的我天真地以为一切都在好转，程倾无意中带着我熟悉这里，我也渐渐适应这样的生活，兼顾学业和打工，逐渐找到了一个平衡。

可我得到了这些又忍不住继续幻想那些我本就不曾拥有的，无理由的善意让我退缩，却又忍不住沉溺。

他是个很好很好的人，直到离开前我依旧如此认为。

他只是抛给了我选择，而我选择了他希望的选择，彼时也是我希望的选择。

他带着我见识到完全不一样的世界，也一步步向我释放爱意，他随手便是天价的礼物，我维持着那小心翼翼的自尊，再次失衡。

程倾不理解我的选择，她对我逐渐失望，在一次次的夜不归宿中和柜子里积攒的奢侈品。

我无数次想告诉她，我没有堕落，我只是在打工。

我只是在酒吧打工，我想偿还这些礼物的价值，最后却如她想象中那般，彻底成了一个误入歧途的失足少女。

明礼炽热的呼吸喷洒在我颈间，那是第一次。

我以为迎来了真爱，他却如丢弃垃圾般将我丢弃，失去的恐慌还有想象中奶奶的失望包裹着我。

我退缩回那一亩三分地，却怎么也找不到曾经的平衡。

程倾没有嫌弃我，她再次释放出坚硬下的善意，可这一次，我抓不住了。

那些照片如噩梦般出现在我面前，害怕和无措令我不断妥协，我踏入了酒吧背后的另一个世界。

我们面目相对，我们灵魂破败。

一次次满足他们的要求，成为别人的工具。

直到那一刻，熟悉的，曾经的无数个我被拖入歧途，我才愕然惊觉，原来一切都是一场从不曾存在的梦。

这一次，我没有退缩。

从前被我抛弃的我再次向我奔涌而来，我记得那时的自己，眼里有着怎样的亮彩。

镜子里麻木的神色渐渐重聚，我看到了常冬喜。

我永远，永远拥有回头的机会。

事情的发生永远不可被批判，那是我，那是在迷茫挣扎的我，而脱离开迷茫的我，看见了事情的本质。

那是罪恶，我只是罪恶中微不足道的小蚂蚁，可蚂蚁也有撼动大象的能力。

无比的冷静支撑我向外寻求帮助，新闻的六要素支撑着新闻，事实的依据大众会看到。

但现实再一次击垮了我。

原来，新闻，早就不是新闻。

曾经的平衡在这个世界早已被极端裹挟，连发声的人寻找共体后加固痛苦，恶意，脱口而出。

曾经在我身后的善意早已消失不见，连唯一可以寻求帮助的机会也再次被扼杀。

如果真相被极端裹挟，那我便用极端来对抗极端。

湖水冰冷，无数次挣扎着我想向上，可我再次看到了我，于是，挣扎不再起效。

我看见我的尸体，我期待着他们发现真相，去拯救无数个如我一样的人，可我的死太轻了。

在这个社会，轻飘飘地，就盖过去了。

他们举起正义的镰刀，屠杀自以为是的罪恶。

他们嘲笑，他们狂欢，偶尔冒出尊重逝者的声音被极端压盖，连一具不会说话的尸体，也要被无数双手捂住嘴巴，不允许发声。

‘leges sine moribus vanae’

银白色的校训闪过我的脑海，再看一眼那所我曾经的梦想，原来是如此讽刺。

我离开，给了那个老太太巨大的冲击，无数次我曾悔恨自己的冲动，可无数次我又宽恕自己的选择。

反复的煎熬中，不知道过去了多久。

我看见一个跟我长相一样的女孩，她遍体鳞伤，她的眼泪沉重砸在地上，她向我飞奔而来，她轻声说。

“常冬喜，你别怕。”

迟到的真相再次来临，可这一次我的死亡成了武器，成为他们稳固自我的利器，再次刺向由客观变质为主观的罪恶。

我不再张口，至少他们的极端被他们裹挟，而那群“我”终于可以好好生活。

如果他们替我发声，不管利用与否，我都再没有资格去嘲笑他们了。

“常冬喜，蛇不冷血。”

我看见那双幽绿色的眼睛倒映着我的面庞，双眼模糊了视线，原来善意从不曾远离我。

可我依旧，连累了他们的善意。

那双眼睛懵懂无助，血染红的白裙上还留有组织，她看向我，扯出一直想对我做的动作。

我看见她的笑，我看见我的泪。

我误入歧途，可我成为先行者。

他们承载善意，依旧在极端之下存活。