也是第一次的询问，请问旁边人在这里是什么工作，又只能是什么工作。

也是那天才知道支意的母亲，也是个压根就不会支付生活费，以及其他的费用。

对于我来说，我是刚到这里的人。

短时间内确实没有找到，任何能长期干下去的以及那种，有稳定收入的工作。

“看在你主动询问的份上，这次我就先不告诉你了，吊一下你的好奇心。”

这是第一次的回复，那个时候面前的人，也不清楚我家里的情况。

“第二天没来学校的不是你。”

好贴心的餐补。

下次就不要补这句话了。

对于是否是因为肚子疼，第二天没有来学校这件事情，我还是没有解释。

如果只是肚子疼的问题，我就应该正常承认是因为什么原因，导致第二天为什么没有去学校。

学校里的校长很介意，我之前初四被劝退过学一次。

并把那份学费，转给了我的母亲。

当着我的面说，很介意之前的事情，我也是后续通过我母亲的那通电话。

才知道是母亲主动找的校长，让校长配合自己演戏给我看的。

配合演戏的费用就是，校长可以吞20%的学费。

而我那位亲爱的母亲，则是表示自己只需要80%就可以。

我只能私下和那个校长商量，如果我能够凑齐学费就继续回去上。

所以收到了，半夜的那条消息。

像那种什么钱都赚的人，怎么可能会在意我是否在初中时，有没有被劝退过学那件事情。

像是下大雨一样的，我的世界就像下了大雨。

一下一下不停的，所有事情都撞到一起，都汇聚在这几天里面。

像那些路面上的水坑，堆积着的无法短时间内，被太阳晒干的因为是阴雨天。

因为那次的商量，换来的是过几天后，不得不在家里的那几天。

实际上就是校长在等我，凑够这次的学费并按时上交。

那条消息不像是通知，因为我本来就知道，能够再次回去上学的。

只是为了第二条消息，再次提示我必须得攒够学费。

恨吗？

有的。

我恨从一开始对我的，不公平的待遇。

我恨我的母亲，不会和正常的母亲一样，至少总该吃些像样的食物。

似乎是我的出生，就是一个错误的，我的母亲又想依靠我去讨好我父亲。

讨厌那份见不得光的身份，讨厌那些嘲笑的声音。

伴随着我整个小学的，不是如同初中一样的校园霸凌，是发生在背后默认的交谈。

当着我的面大声的议论，毫不顾忌的说出一切那些虚假的言论。

我的母亲不像是，会在这方面粗心的人，所以那天的电话，是母亲刻意让我听到。

刻意打完电话后，等我还没来得及跟上去就离开了。

这样我的母亲就可以，继续让我烂在这里了。

联系不上之前的那些人，我也不知道我的母亲现在这种情况下。会逃到哪个地方躲起来了。

我看着那辆车离我越来越远，无法接受的事实让我愣在原地。

当不知道什么时候开始，我的害怕会让我的手下意识的发抖，我就知道我没救了。

只是养成的习惯，也只是最近几天养成的习惯。

我希望有个人能握住我的手，安慰我或者告知我，一切都会过去的。

和个废物一样的，也就只能是现在的我，和那个过去的我了。

就像是以前干过的那些事，只是为了放弃让我继续上学的念头。

离开这里等到成年，我可以考一个好大学，而那件事情的热度就该降下来了。

我很难想象我的母亲是一个，希望我未来能够和自己一样烂的，没有出息的那种人。

我始终觉得我的母亲，并不和任何的一位母亲是一样的。

也许是因为我的母亲，并没有说过类似于不可以让，我回去上学之类的。

就算能够回去上学，我的努力的方向也只是，考一个差不多的大学就行了。

校长还想赚那份学费，所以就给我半夜发了那条消息。

用这里面的话来说，就是多赚一点总比少赚一点要好多，存点钱总是没坏处的。

倒是更像那些贪官，会说出来的话，多贪一点总比少贪一点要好的。

钱多钱少的，对于那些人来说无所谓。

只要是自己口袋里的就可以了。

支意也不知道，是处于什么情况，拉着我去自己家吃饭。

也是在那天的操场上，支意说我会无意识的，那份焦虑的情绪，我自己都感受不到的。

我严重怀疑，按照支意的性格，是知道那个东西就是坏了的。

并且支意知道的，还是刻意煮好的，分给我一块吃的。

但令我感到很奇怪的一点，是面前的人并没有占很多的调料。

也并没有在过程中表达出，觉得那些菜很难吃的样子。

“我只是说你能来我家蹭饭，也没保证吃了不会肚子疼之类的。”

这是那天分别时的最后一句话，我甚至还能记得之前聊天之中的，来自于面前人的调侃。

“不愧是从别处地方来的人，情绪都比我们这里人稳定多了。”

说话的方式从这里的人，变成了我们这里的人。

翻身的时候压到手腕，那个地方还是疼的。

我揉着刚才手腕那个地方，躺在床上盖着那个有点味道的被子。