……朗姆洛说对了，我变得软弱了。

人一旦知道什么是错的，就会变得软弱、犹豫。

“你现在唯一能做的正确的事，是把这俩克隆体除之后快。如果你想，我会帮你。”

交叉骨和我单独一起的第一句话就是这个。

那时我被克隆体的甜言蜜语冲昏了头脑，却在这句话后清醒过来了。

“他和美国队长确实很像，但不要告诉我你分不出来，或者，你不想分出来。”

我当然能分出来。

史蒂夫参军之前很少笑，多是因为家庭变故，而变成美国队长后，他也很少笑，他在指挥时不笑，战斗时不笑，杀人时就更不笑了；美国队长的笑容往往象征着安定与和平，我死前战争都没结束，他能乐个屁啊。

……我没死。

该死，我总以为我死了呢。

克隆体嘛，他们一直笑，笑到我觉得有点吵闹。

零壹看见广告牌上的双关梗都能叨咕一整天，九头蛇队长喜欢看报纸，然后被上面的笑话逗乐。

这让我无法把他们当成成年人来看待，每当他们做了错事，我便有一种想找到他们的父母的冲动。

这也是我为什么不喜欢他们认真思考、皱眉头的时候。

那会让我感觉……我在当保姆照看史蒂夫的两个儿子，吗的。

不，我不觉得史蒂夫在这件事上有什么责任，他是受害者。

我只是说、我的意思是，他们的确———如朗姆洛所说———很像史蒂夫。

等等，如果史蒂夫当年结婚生子，是不是孙子也得有这么大了？

我只是希望这两个克隆体得到他们应有的惩罚……和善待，他们应该不存在于世上，或者出生后得到正确的引导和帮助。

我不知道该怎么办，但至少他们在不让自己出生这件事上无能为力。

“我只想杀九头蛇。”我这么回答朗姆洛。

他们让我想到了自己，做了一些……事。

开始我以为他们仍有良知的，但之后，我只觉得自己在和野兽共事。

事实就是，我没能改变他们，而他们却唤醒了我记忆深处的回忆。

我是……被迫的吗？

我是被洗脑，还是我真的……心有怨恨？

在我杀死霍德华和他的妻子后，我是不是……感到了一丝畅快？

那些记忆很模糊，但我记得我掐住了霍德华的脖子，然后是他妻子，没有犹豫。

那是对的，因为霍德华做了坏事……

那是谁告诉我的？

谁和我说的？

谁让我做的？

这一切，都不比霍德华挣扎时脖子的青筋更清晰。

我告诉自己，我是被洗脑了，霍德华是好人，我的朋友，他能保护国家的安全。

但深处还有个声音告诉我，霍德华是坏人，杀了他是为了世界和平，为了保护史蒂夫留下的自由。

没有洗脑装置告诉我必须相信哪个说辞，但现在我哪个都不敢相信了。

我从来都没有史蒂夫的意志坚定，他永远站在对的一方，他一定知道哪个是对的。

我……从参军开始，我上战场并没有什么高尚的理由，只是周围的人都去，女孩们崇拜军人。我能做的最多也只是不当逃兵。

史蒂夫改变了许多人，我只是其中之一。

但如今，我再次被改变了。

我清楚地感觉到自己在被一点一点往下扯，不是因为苏联、九头蛇、克隆体。

不是因为他们。

是我自己。

我是一块等着被扎染的布，泡在什么水里就是什么色，对此我无法抗拒，多想想我从战场上活下来会是什么样的人，一个兵痞子？对，我就是这样的人。

别捞我，史蒂夫，小心脏了手。